烈 爱 伤 痕
凡是经过的东西，都会留下痕迹……
喻可欣为了纪念她与刘德华的爱，写了一本书，名叫《情海星空——我与刘德华》，这便让我记起了我和你。同样的爱，同样的劳燕分飞.其实，提笔写这些东西，应该是你我两个人的事，而如今却成了我一个人的事。或许，喜与悲、爱与恨，也只能流淌于笔端了。
真的，感情这东西不是说散就能散了的。曾经流着眼泪为彼此说愿意，也曾冲动而又从容的说分离；曾经为久不相见而抱在一起，也曾在喧哗而又冷漠的街上各奔东西。习惯了太多太多的欢笑流离的故事，而主角是自己的时候，心竟会如此的痛。痛得不认识自己、痛得连你的名字都不敢提起。总以为时间是情伤的良药、总以为换片天空会换伤心情、总以为重新开始就会忘记、总以为懂爱的不只一个你。然而三年过去了，三年的时间竟然没有淡漠丝毫对你的思念，当我用抖动的双手在屏幕上敲出你名字的时候，我终于明白，这一千多个日日夜夜另我魂牵梦绕的还是你！
是啊，躲开的是身影，躲不开的是那份默默的情！如果真的无法忘记，就不要勉强自己。
此刻，我坐在窗前，安静的想你。
他乡的你，如星空里的明月，凄美而又遥不可及，我所拥有的只不过是映在水中的你的影子。这个身影曾与我相偎相依，又与我各分天地，站在思念的桥上，我孤单的身影有些弱不禁风，多想再次抱你在怀里。
不想再问是谁的错，重要的是这结果。茫茫人海，挤来挤去，人群中你的身影不再的时候，我仰望树立的楼群，城市的尘嚣淹没了我的悲伤，所有的欲望和希望也都随着你的离去而飘远了。那个时候，只想到另一个世界，更宁静温柔的世界，我深信，假如我真的去了，我一定会把这些文字留给你，让你怀念我，更让我泉下有知。
我承认，乏味的中专生活改变了我，而酒吧里纸醉金迷的氛围又腐化了我。若不是想给自己更多的自由，我决不会走进那个门。是自由了，站在吧台里，望着台上所有自由得过火而又些喧闹的人们，我麻木了。调酒壶摇出的美酒，我一饮而下，品不出滋味，在那红红绿绿的液体里，我看不到我的希望。没人分享，再多的成就都不圆满，没人安慰，哭过了还是酸。
武悦，你的名字。
初次见你，是在朋友与网友的约会上。一行有五六个小女孩，把辫子高高的扎在天上的那个就是你。我不知道我为什么会去，只知道那次是以学电脑为名去的。董长明是我中专第四年的时候才熟识的一个不冷不热的朋友，他要我去只是因为我会溜冰，仅此而已。我喜欢溜冰的感觉，踩着音乐迈着步子可以让人忘记不愉快。我想，那些迪吧里的常客晃着脑袋，扭着屁股也是因为如此。让我想不到的是，你会是长明的网友。说起来那几个人也只有你鹤立鸡群。我和那个带眼睛的小个子滑了几圈，当我无聊得和朋友对你们品头论足时，你把手伸向了我……。我忘了当时的心情，不知道是惊是喜，只记得你的头高高在上。冲动的时刻总是短暂的，临走时，你要了我的QQ号码，我什么也没多想，只希望那震耳的音乐声中，你能记清那八个数字。
后来你找到了我，你头一次打来电话时我有些激动，虽然你记错了我的名字，但直觉告诉我，你要找的就是我。你诉说着见我之后的思念，于是我们再次相见，依然在七百五楼的冰场，而这一次，我在你朋友们的面前，吻了你。
我也不晓得哪来得那么大的勇气。虽然学校里也曾有过打情骂俏的经验，可发展如此之快的，却是头一次。记得当天我只买了一瓶饮料，说实话，我是故意的。我也忘了从哪个狗屁文章上看到的：如果一个人肯同你饮一杯水，那么她对你就没防备了。所以，我成功了。而我吻你的时候，你有些发抖。
那个时候正是我四年中专的最后一年。因为过去的三年都忙于学校的事，荒废了学业，所以毕业的一年，要设计又要毕业答辩，弄得我一头雾水，而你每天上学前的一个电话，都让我欣喜若狂，我想我真的又一次恋爱了。虽然我们不经常见面，但当我每天故意趴在床上不起等着接你电话时，我明白，我已经爱上你这个胆大而又执着的女孩子。
我赤条条的来到这个世界上，六岁就失去了伟大的母爱，感情的世界、内心的深处，我是孤独的，我渴望别人的关心，更渴望那扑面而来的如雨后晨风般的真情。所以，我学会了如何在一段感情之后去开始新的感情，或许，这就是所谓的“花心”。
电话里你轻轻的哭着。我知道，我欺骗了你，更伤害了你，我无法解释我的愚昧与冲动，更不知道该如何去释怀对你的爱。可你应该知道，当我在贤下园里顶着小雨抱着你的时候，当我拿着百合与玫瑰送给你的时候，我的内心没有一点对那个女人的愧疚，这就足以证明，我爱的人是你。
然而我们却分手。
我终日网上度过。上网，有人要的是有所目的，有人要的是心情。时代变了，现在是“网上自有黄金屋，网上自有颜如玉”。我晓得自己是为了什么，感情没了，总要找个寄托，凭着自己在学校出校报的底子，在网上寻找精神安慰，也只能如此了。我曾经进去过你的邮箱，看到你以前写给你喜欢的人的信，同样的话，同样的属名，我便简单的认为，你是一个幼稚天真的小女孩，分手也是必然，况且，对于未经人世的你我来说，爱的真正意义，谁都不曾真正了解。我这样为自己洗脱着罪名。
当那本厚厚的留言册即将写满的时候，我知道，是离开这个学校的时候了。望着那背上背着行囊，而心里却载着爱情的校友们，我的心异常沉重，解脱了却没有了希望，茫然中真不知该往何处。恋爱中的室友们都如回家般双双踏上汽车，看上去很幸福，无所谓前途渺茫。我望着汽车绝尘而去，心如死水，虽然没有人能满载而归，而我，四年的年少轻狂，四年所谓的途劳奔波，换来的却是空空的行囊和满腹的悔恨。我是最后一个走的亦没有选择回家，而是去了沈阳。
而临时走，我们却又再次相约。
雷锋纪念馆，又是一个见证我们爱情的地方。没有理由，更没有悔恨，我们都像犯了错却又天真得不知道错在哪里的孩子，如痴如醉的抱在一起，我吻着你的唇、吻着你的泪，却忘记了这是敬仰先灵的地方。不过我知道，先灵也懂得爱，他也曾是血内之躯啊！蓝天、白云、青草地，同这座孤单的楼馆，一同见证了我们再次相爱。不知错在哪里，也就无所谓原谅与否，能重新在一起，不是偶然，也不是初缘，是上天对我们的安排吧！
去沈阳的最后一天，我们来到浑河岸边。在混凝土打制的河道里，浑河水安静而祥和的流淌着。河水会更希望能流向广旷的田野。我们没有话题，是不想提及彼此的伤痛，更不想用那些相濡以沫的话来敷衍对方，沉默着分离。不想说月亮的脸偷偷在变也不想说从此之后该如何想念，就这样注视着彼此的心灵，相对无言，让泪流在心里。
晚上去沈阳的车里我一个人，只想着你对我前程的期望，我告诉自己不要忘记你的情你的爱，更希望你不要荒废了你的学业。
在沈阳的日子是孤寂的。我在和平区西塔找到一份网吧的工作，服务于迷恋网络的人们，闲暇时看你发来的邮件，也算是一种新生活。朋友那里住不下，我去住旅馆他也没拦着。就这样，我早上上班，晚上便回旅馆，有时拮据得饭都吃不上。那个时候才明白朋友是怎么回事，以利相谋是它的本质。半个月后我便回了抚顺，因为毕业后要回校办手续。这一段时间我们很少联系，你要上学，而我又没有时间上网。所以，我们只能默默祝福。
有人说过，两个人相遇，在世界上的机率只有数十亿分之一。其实，你我都应该感谢上天的安排，让我和你相遇相知。不相信眼泪，不相信改变，只要相信彼此的情牵，就算分离得再远，我们也会在各自的天空下思念对方，心与心之间的桥是没有距离的。你说，我去哪里你都会支持我，你尊重我的选择。你说男人应该以事业为重，别太儿女情长。我即庆幸又担忧。庆幸的是你小小年纪竟如此成熟，担心的是，你这样优秀的女孩，我会真正拥有吗？
回青岛是我仔细考虑后才决定。那天，我们第一次一起喝酒，酒杯里黄色的液体，你含着泪喝下，醉人的不是酒，而是你我的心。我不敢想你会不会想我，想，你的心会痛，不想，我的心会痛。只是，当酒伴着泪水流在心里的时候，刻下难以磨灭的痕迹。
那是爱。
来到初恋的冰场，我们相拥而坐，喧闹的人生让我们听不见内心的悸动与忧伤。南方的那片天空，不再有你，其实不想走，只是，荒凉的世界上，无助的你我又会为彼此带来什么呢？我们之间会有叫做天长地久的东西吗？“如果没有遇见你，我将会是在哪里。任时光匆匆流去，我只在乎你”。你的歌声夹着无奈和忧伤，离别的痛楚击打着我的心。我把你抱得更紧，想把你嵌在怀里，熔进心里。可是上天安排我们相遇太早可，而缘份又给得太少。
我走了。
带着你送我的纸鹤、戴着你送我的手表，听着你在电台为我点的歌，伴着落叶终要归根的情。那么从容。
我，我的家人，还有你……
而当我再次回到抚顺，却是三个月后。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。三个月里，我邮箱里挤满了你对我的思念，而我，只能让我的朋友去照顾你，而就是这样的一个所谓的朋友，竟让我们第二次分手。那时，你读了一所航空学校，而我正在学调酒。当李想带我去你所在的学校去找你的时候，我似乎就懂得了，为什么他找得到，而我却不能。我才明白，让他去照顾你，是我一个错误。你真的变了，让我觉得好陌生，你不和我说话，不敢正视我，甚至要感谢李想能把我带去见你，而却忘了我为见你一夜都没有合眼！那时的冬天不算太冷，而我穿着薄薄的衣衫孤影相随，心里冷得打颤。然而，我却慢慢的释怀了。我为你买的围巾，虽说能抵挡些许的寒冷，却拦不住你的心。或许，我长时间的离开，给你留下了太多的伤害，你对我的思念愈深，对我的冷漠也愈深。李想说不服气我，说他也可以和你在一起。我曾经说他不可理喻，而现在看来，我更应该为他祝福，更为你高兴，或许，他真的比我还爱你。我躲在角落，偷偷尝着自己酿的苦酒,倦缩在黑暗里，自己轻舔伤口。那真是痛苦的一天，你们说着笑着，我望着来往的车流，心如止水。是结束的时候了，三个人，应该我说再见。这一切，就在你们学校旁边。
不想知道你们是否真有感情，更不想知道你们今后会如何。虽是在意料之中，可收到你的邮件，我的心依然猛的抽动了一下，简简单单的几句文字，把你我之间的情分全部抹杀了。我努力的应许着，希望你们能开心。
是的，朋友！逢场作戏的朋友。
太阳依旧升天，只是自己多了一段痛苦的回忆。回到调酒师学校，我忘记了悲伤，记得更多的，是你的幼稚与无知，毕竟你还是个孩子，如果有一天，你真正懂得去爱了，我想，你会记起我的。我生活在调酒的花红酒绿中，看着比赛录像里的成功人士们，我更向往调酒师这个职业了，向往它的自由和无拘无素。沈阳的酒吧不下几百家，我深信会有一个能适合我。
无聊的时候，我依然会去上网，只是没了以往的激情，守着日愈糟糕的心情，我敲打着键盘，不知所云。真的想找个人来爱自己，来安慰自己，而零一年的春节和我二十一岁的生日，却是在期盼与等待中度过。生日那天，我醉了。是同寝的一个室友陪我过的，在农家小饭庄里，十瓶“沈阳绿啤”我喝了七个。可酒量不如从前了，或许更是为自己的无助。初五的夜晚，我为我妈烧过纸，可二十多岁的我却无所事世。我不会再相信谁的保佑与祝福，更不相信命运与承诺。醉了，累了，也流泪了。11、13、14是三个人二月份的生日，曾经信誓旦旦的要一起过，到如今，能过的只有自己了。或许，我不应该再去在乎生日，因为21年来，我真的一次蜡烛都没吹过。
在中专学校里的时候，我就喜欢写一些零碎的东西，也有些得过奖，有些发表在学校编辑的校报和毕业诗册上。我把这些文章都打在了一个中文网站里，笔名慕容飞。我喜欢看那些网站里的文章，都是年轻人，离离合合的，叫人伤感。虽然我写的有些小巫见大巫，但总算是一种寄托。
你以一个陌生人走进我的生活，是我没有想到的。孙晓燕，我同学录和朋友里都没有的名字，她给我发来邮件，说是我的读者，是看了我在网上的文章后才想了解的，我没有过多的怀疑，只是想不通，她为什么会知道我还有第二个名字的。我们以朋友的身份互发邮件，真的成为朋友了，你却告诉我，你就是那个女孩。武悦，孙晓燕，两个毫不相干的名字，却又变成一个人紧紧的和我连在一起。
我真的感动了。
难舍的情爱，难忘的你，再一次出现在我的生命。没有悔恨，冥冥中，早已有一把无形的锁链将你我紧紧的连在了一起。没有泪水，你的音容笑貌是我生命中的骄傲，重逢的喜悦多于离别的哀伤。虽说破镜重圆是传说，只是如果你的心中，真的依然爱着一个人的话，那就应该回来。爱情，像手机里的宠物一样需要人来照顾，人们应该去寻找它，而不是期待它。爱又是共性的，也是自私的，没有经历过真爱的人，不是一个完整的人。如果，它真的让你无法抗拒，那就去珍惜它，它比世界上任何一件东西都更容易破碎。把它含在嘴里，让风去告诉蓝天，让雨去告诉大地，爱的自由、爱的神圣。
我们站在风里看云飘过的痕迹，我们站在雨里感受雨水慰籍大地，忘记了冬季的雪与霜。你说永远爱我，你愿意。我也告诉你，你是我的万分之一。
那一段时间，抚顺的天似乎真的很蓝，就连以“浑”为名的浑河水也清澈透明。我们化为鱼儿在水中嬉戏，我们飘做浪花溶在海里。
而如今，我却又在他乡想你。
自古情长伤离别。有多少柔情似水都已远去了。闷心自问，为什么会有这结果，我回应不出。麻木了，真的。宁愿让自己只记得与你相依的日子，让那些分手往事都淡忘了吧！为什么？不会有人知道。或许，这所有的缘由都会伴随我的生命而沉入大地的泥土，然而，烂的是我，永不烂的是那颗烙着你名字的爱你的心。
舍不得怪你。人人难逃天捉弄，我更情愿相信你的多变和身不由己。深深的河，我们都淌不过去，而这个金钱搭桥的年代，我选择更多的，只能是放弃或者逃避。汪国真写过：“鱼儿不要迷恋天空，鸟儿不能痴情海洋”。人，真的应该学会什么时候应该执着，什么时候应该放弃。而你，可遇而不可求，可求而不可得。咫尺天涯之间，我分不清距离，告别的歌里，我已双眼蒙迷。
表，碎了，你在他怀里。
你也哭了，我没有见你。
烈爱伤痕，浸在这欲望的城市。太多的事，我们都无能逃避，太多的事我们都无能为力，要经过多少欢笑流泪的故事，我们才学会珍惜？
和平桥上，你很想纵身而下，如果我知道，我一定会在下面等你。
不是不想见你，只是我不能见你。酒吧里我听见了你的声音，控制住了情绪，却有把刀子在心上划过。我多想大声喊我爱你，多想冲出去紧紧抱住你，可我只能欺骗自己，因为你想要的，我给不了你。你楚楚的脸庞，温柔的话语，让我的心痛得彻底。
风，静了。却带不走记忆。
最痛苦的残忍，看不到伤痕。最致命的伤害，是伤得更深。
你恨我，也应该恨我。伤害与被伤害，我扮演着不同的角色，多么爱你，对你的伤害就有多深。而你多么爱我，我的悔恨也就有多深。
我迷醉于酒吧的奢华之中。可我自己知道，头发染黄了，而我的心依然是红色，而我却不知道你在哪里。
久违的你，瘦了，头发却长了。我托着麻木的身躯清醒着心，站在南站的街上。你还是那样清纯美丽，而我却沧桑得一败途地。你工作了，长大了，也应该明白我要走了。我，喝醉了，流泪了，也让自己在抚顺了无牵挂了。
……
偶为同名鸟
都是可怜虫
泪与秋河相似
点点注天东
朝伴雨
暮随风
谁知千里夜
各对一灯红
更喜欢雨夜里想你。
雨，洗浸城市的浮华，总让人想起过去，雨点拍打在地上，溅起记忆中的点点滴滴，坐在窗前，一面看雨，一面想你。桌上一盏寒灯，伴着我孤苦伶仃。希望你在，希望同你一起守望寂寞，只是凄苦和离别的愁绪，只能记在纸上。想知道你的消息，却不知道自己该往哪里。游鸿明的歌里唱着我们的回忆：“怎样开始你才不会哭泣，怎样承认当年傻的可以……”。满腹的悔恨，如同井中的月影一样，凄美，且久藏与心。累了，爱情的游戏。
不再喜欢上网了。虚拟的世界带给我快乐，也带给我太多的痛楚。千里之外，在早出晚归的忙碌中，我被淡忘了。然而，我也可以淡忘。可是，淡忘不等于忘记，遇见一个人只需一天的时间，而忘却一个人需要用一生的时间！几根细线连成的一个虚幻的世界，我们所挥霍的，只是年轻的时间与无尽的空虚，或许，亦能得到过一丝快乐和性灵的抚慰，而那只是冰山的一点烛光，有些希望又有些失望，柔美而又凄凉。漫漫人生路，悠悠生命河，知心难觅，知己难求。
而我们，偏偏又在网上相遇。
我曾试着把自己关起来，让所有的思念和年少轻狂都安静下来。可是，偶尔的纵容竟让自己和你再一次联系在一起。
面对你，唤醒了我内心深处沉睡了已久的回忆。一千多个日日夜夜，相思，让我们活得好苦，泪流干了，用血来代替。一千多个日日夜夜，我每分每秒都在想你。怕你把我忘记，怕自己又再欺骗自己。
其实，得不到的，永远都是最好的。和自己不爱的人在一起，是无奈的。而当我在痛苦和迷茫中沉沦的时候，我却找不到你。想超越时空的概念，想去找你。但是，我们真的过了冲动的年龄，想把握，在伤害与被伤害之间，我无法选择。想让忧愁与牵挂陪伴自己，所思所为，遗憾终生。
情愁爱恨，伤心伤身。
是的，爱能留是福，爱难守该悟。不能爱你，只希望能有个人比我更爱你。而爱情是渴望自己有的，同火烈鸟般，你束缚它，它就会暗淡无光，你给它自由，它必光彩照人，我希望你自由。爱，更是一种责任，不是自私的占有，我想你像鸟儿一样，快乐的飞翔。
我想，我不够爱你。
我没给过你快乐，没能让你幸福的生活，甚至你无助彷徨的时候，我都没能在你身边。悔恨，自责，就让我的心为你忏悔到老吧！我永远都没有想过要原谅自己，将烟火按在手腕上，是一种痛苦，更是一种解脱，想痛到离开这个世界，解脱到能再遇见你。
轮回的梦里，我们相遇，梦里我向伸出手，而你却含着泪，将手背向身后。
我渴望有来生。我期盼着能早一天离开这个世界，将自己的灵魂放在金子塔里，到了来生，在于你相遇的地方等你，认出我，凭一个印记。
古人的图腾，是族人对神灵的向往，而刺在我的身上，是你我相爱，永远的情伤。W的形状，将你，永远的留在我身上。
传说，纹身源于美国战场，士兵们打仗之前都要在身上绣出各种图案，为的是，如果战死杀场，他的亲人可以通过刺青认出他。我也相信，你也会认出我吧！
我喜欢看海，海能包容所有的忧伤。你也喜欢有海的城市，希望有一天，我能骑着车，带你到海边，在沙滩上留下我们的足迹。将你我的名字刻在潮来潮去里，让全世界的人都知道我们要在一起。
而这一切，只能出现在梦里。
好梦易醒，快乐更是短暂的。或许，终会有一天我们都会消逝，再也找不到你，我会祝福你，永远的祝福你。
……
人生，就像诗一样写在潮来潮去的沙滩上，而那些未曾实现的诺言和刻骨铭心的错，将是我一生的回望。
我不想奢求能够得到你的原谅，只希望你在又一次得到爱情或者被爱的时候，能够偶尔想想我，想想我们的过去，想一想曾经有个轻狂的男孩真心的爱过你。人非圣贤，孰能无过。我现在知道错了，上仓能否让我重新一次来过，重新给我一次爱你的机会，那么，就算有再多的苦处，我都愿意承受。
只要你愿意。
在网上看到你的相片，犹如隔世一般。那种滋味酸酸的，有种东西从心里一直流到眼里，又咸咸的。感觉就好像小鸟被关在笼子里一样，想飞，又飞不出去，望着自己最心爱的，只能痛苦的挣扎。
紫霞仙子在至尊宝的心里留下了一滴眼泪让至尊宝生生世世都无法忘记她。我深信，你也曾为我留下一滴泪，也会让我永远都无法忘记。从相遇到相知到相离，从得到你到失去你又到想重新拥有你，我是无奈的，或许，这是一个男人一生中最大的悲哀。如果有一天我只剩下一口气只能说一句话的时候，我会说三个字，我爱你。
窗外又飘过相思雨，是上天留给大地的情意。有你时，你是一切；没有你时，一切是你！
我曾经为爱你而感到骄傲，现在和将来也为会想你而感到自豪。我会为你在内心深处，容下一个安静的角落，永远属于你。它是你在我心中的家，永远的家。拥挤的城市，挡不住你漂泊的脚步，如果你在外面累了，那就回来吧，回到真正属于你的地方，我会在那里等着你！
记着，我等你！
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