老天不要为难我！好不好！？
我的大学好友和贝贝是高中同学，我们在大学的时候无话不谈，因此对于我的过去她也知道一些，或许是我曾经给她开玩笑要她给我物色一个女朋友，她当真了；或许是她也希望我尽快有一个新的开始，忘掉过去的悲伤吧，她决定要我和贝贝见一面。我不好推脱，就硬着头皮去了。毕竟那时我的对爱情已经没有多少兴趣了。
当然在见面之前，在大胖（就是我的大学好友）安排之下我和贝贝在视频中有个彼此的印象。她给我的感觉是一个十分清纯，舒朗的感觉，第一印象还是不错的，于是我和贝贝有了第一次的见面。当时大胖和她的男朋友还有苏姐（贝贝的媒人）和她的男朋友，当然还有我和贝贝，记得我们是在一家火锅城，我准备了一个石头记的玉佛和一封信送给贝贝，所有人都很意外，包括一直和我撮合的大胖。那天大家都很愉快，可是贝贝的寡言少语，极少的笑容，让我感觉她不是一个一般的女孩子。临走的时候，贝贝特意的向我微笑，对我挥手说再见，我的心情还是十分愉快的。她的笑容很美，很纯真。
之后的日子，大胖给了我贝贝的手机号码，我们开始了这段感情的开始。最初的时候，我和贝贝只有短信这条方式沟通，她告诉我，每天晚上有我陪她聊天她很开心。渐渐的，我知道贝贝果然是那种很单纯很天真的性格，和当初大胖告诉我的那个贝贝是一样的，她没有谈过恋爱，没有过男朋友，尽管她还大我两岁。（其实当初我没有想开始这段感情的原因，最重要的就是我曾经爱过的那个女孩也大我两岁。如今又是一个大我两岁的女孩，我没有勇气。）可是，随着我们慢慢的了解，贝贝给我的感觉就仿佛是我的小妹妹一样，没有半点原来前女友的那份成熟，我和她在一起没有一点累的感觉，每天尽管只有短信的传送，但我们都是十分的满足和快乐。我们逐渐有了电话联系。每天交流的时间除了20条左右的短信，基本上还要通一次电话。渐渐的，我发现，我已经喜欢上了贝贝，而她也喜欢上了我。我再一次鼓起勇气，告诉自己：我一定好好珍惜这个女孩，珍惜这段感情！
我们感情越来越深，我们的手机话费也从原来的20多猛涨到100多。就这样我们一直发展着。过了半年，我到了大四。或许每个人都知道，大四对于一个人来说是一个什么阶段，对于一对恋人来说是一个什么时期。工作的去向，让多少同林鸟成为分飞燕，多少痴情男女成为陌路人。这是一个伤感的一年，这是分别的一年。而我却不同，我的感情刚刚开始，我的希望依然美好。可工作的压力，不得不让我回到现实中来。我也要选择工作。我的家是邯郸的，而贝贝家是秦皇岛的，我现在在秦皇岛上学，我要面临一个选择。大四后半学期，我的父母拖关系为我已经在邯郸铺好了进邯钢的道路，他们的心中已经有了他们的期望。
贝贝的母亲的身体不是很好，贝贝希望留在母亲身边。我征求了她的意见，她表示，如果我回邯郸，她不得不选择放弃。我很矛盾，一方面是父母的努力和期望，一面是我和贝贝的感情，我不希望看到我的们的感情就这么夭折，那是我不能接受的。因为我知道，我已经深深爱上了这个女孩。我不得不想我的父母摊牌，我借回家的机会，告诉了父母我和贝贝的事情。我的父母很意外，但也很平静，父母认真的给我分析今后可能发生的一切，担心的告诉我大学里的感情是经不起考验的。因为在他们的我，还是一个幼稚无知的孩子。（和过去女朋友的事我从开始到结束我都没有向他们提起过一个字。我不敢和他们说，是因为上大学前他们千叮咛万嘱咐：不要在大学谈恋爱！而我失恋后在学业上所付出的代价，他们是无论如何也不能接受的。）尽管在大学结束的前夕。我又开始我一段感情，但我依然相信只要我勇敢的面对，用心的付出，真正的感情是可以走到最后的。所以面对父母，我也认真的和他们谈了我的想法和打算，我告诉他们我是经过慎重考虑的，我可以承受将来发生的一切，我希望父母可以尊重我的选择。父母毕竟是爱自己的孩子，他们懂得强求是不会给孩子带来真正的幸福，他们允许我在秦皇岛到找工作。我很感谢他们！
其实，在我心里我哪能没有几分忐忑，毕竟我和贝贝那时才开始了有8个月。这样的选择，可能多数人都不会支持。他们都会认为这样太不理智，太冒险。包括我最好的朋友，包括大胖和苏姐，他们也意识到了一种困难。我的好朋友都劝我不要做这份选择，放弃回邯钢，就等于放弃了最好的工作机会，放弃了十年的奋斗。如果一旦将来我和贝贝走不到一起，那失去的可就不仅仅是感情了。这些我都清楚，我也想到了。我很高兴我能有那么多好朋友，我感谢他们。可我还是放不下贝贝，我改变不了我的性格。我愿意拿我的青春赌着最后一次。如果失败了，我再也不会相信任何感情。我把所有的美好都寄托在贝贝身上，把我所有的自信和纯真都压在这份感情上，如果真的失去，我想我再也找不回自己了。
我决定赌这一次。我没有告诉贝贝这一切，她不会体会我的感受。因为她是一个太简单，太单纯的女孩。是一个不会给自己增添烦恼的女孩。她很特别，我也很特别。我为她，最终我在秦皇岛找了一份国企的工作。
今年的五一，我和贝贝已经有了更深的感情，从我们相互喜欢，到同喝一杯水，同吃一碗饭，到住一张床；从拉手拥抱，到亲吻，到相拥而睡，除了没有发生那种关系，我们做过任何恋人做过的一切。贝贝决定把我带回她家给她的父母看看，我没有空手而去。第一次见她的父母，我有些紧张，但也充满自信，毕竟我不丑也还够开朗。那次去的目的有两个：一是让他父母有个感性认识和了解；二是我想看看她父母对我和贝贝的事情是个什么态度，是否能够理解我为贝贝选择留在秦皇岛而有点感动，哪怕只有一点点，我就有有信心和勇气面对今后的日子。可结果并不想我预料的那样，虽然她父母对我的外表没有什么意见，但在我和贝贝的事情上，他们表示对我怀疑担忧。让我很意外和失望，他们怀疑我很难在秦皇岛长期工作，怀疑我一两年后还会回邯郸；他们怀疑我工作以后，是否还能对贝贝专一。他们留给我的是，要我作好心理准备。作好心理准备是什么意思，我想每个人都能想到是什么意思。在回学校的路上，想起她父母的不信任和我所崇憧憬的未来，我抑制不住内心的酸楚，望着窗外一棵棵闪过的路林，眼前还是模糊了。
之后的日子里，我也曾问过贝贝的想法，她的回答让我和无奈，让我很意外，让我很伤心。我希望听听她对我们这段感情有什么打算，她的回答总是“我还要两年才毕业（她是学医的），我没有想过那么多。走一步算一步吧。”她竟然也对我说要我做好两手准备。有一段时间，或许是我心里太着急想知道她父母到底是个什么态度，对我和她有什么打算。贝贝总是回避回答我，有的时候她很不耐烦，让我别总是问她，她不愿想。
现在，我已经上班了。我和贝贝之间似乎也少了很多当时的激情和温度。平时她总是给我发短信给我“你在干什么呢”“老公晚安呜——恩：）”可是现在，几乎看不到她的短信，她也很少给我打电话，每次都是我给她发短信或是打电话，有的时候她还关机，她经常告诉我，要么是手机没电了，要么就是我忘了带手机了。以前她总是开机的。当然，一个男人是不该计较这些小事的，但多多少少，我感觉她对我已经没有那种新鲜感了。我不敢说她不珍惜这份感情，但至少我敢说她没有像我这么看重这段感情。也许，到现在我才发现，她并不是我想象中那种单纯的女孩，或许是她太单纯了吧。
有的时候我总是一个人在想，想我和贝贝的过去，想她到底是个什么样的女孩，我也莫名的去网上看一些星座属相的东西。她是双子座的女孩，双子座的女孩，我想看过星座的人的都知道，那是一个什么性格的人。我真的不相信那些东西，我也不愿去想那些东西是不是符合现实，但多少应该是有一些认同。我总是想过去，想现在，想将来。我憧憬，我努力，我担心，我害怕。我活的好累！
是我的期望太高了吗？难道从爱情走向婚姻就真的那么难吗？难道人非要经过一次、两次、甚至N次的感情才能收获爱情吗？人怎么样才能活的轻松一些啊？如果爱情把责任压到一个人的身上，那还叫爱情吗？如果最终我努力到最后还是不能和贝贝在一起，我该怎么办呢？......我不知道，我也不想再想。
工作以后，我也去过贝贝家几次，贝贝的父亲也是医生，经常不在家，她妈妈的身体不是很好，我去了，她妈妈也会给我们做好吃的，这是一直让我很高兴的。有的时候我也烧两个菜，做一点家务，我觉得这没什么，毕竟以前我在家的时候也经常给爸妈做饭做家务，这些我还是比较顺手的。贝贝告诉我，她妈妈觉得我人还可以，但除此也就没有什么评价了。我想这也不错了，人被认可都是要有个过程的，何况又是自己女儿的终身大事，做父母的怎么能不慎重，这一点我也是理解的。我希望听到看到她父母关于我的印象的改变，我也有信心最终被他们认可。
但是，最近从和贝贝的一次聊天中，我发现，原先我想的根本就是太理想。一下子打碎我太多的希望和勇气。当初，毕业的时候，我以为只要我留在了秦皇岛，一切就会顺利发展。我以为贝贝的父亲可以给贝贝在市里找一份合适的工作，这也是贝贝曾经给我说过的。（大胖和苏姐也这么和我说过）可是，那天贝贝却说，她说不好她父亲能不能给她办好工作的事，而且她还是希望留在他们县城，留在她母亲身边，留在她父亲的单位。从她的话里，我听的出，她的意思不是好象，是很大可能就是这个发展方向。我当时听完一下子就怔了半天，我知道这意味着什么：我必须再一次做出选择。是去县城还是放弃感情。后来我在她家和她父母聊天的过程中也确认了这个意思。这个问题留给我，我真的好难！
我真的感觉我有点被压的不知所措，这个问题我不知道该怎么向我的父母开口。当初，我没有听从他们的安排，执意留在秦皇岛，他们已经很理解我，很支持我。我的父母知道贝贝他们家是县城的，可是让我从城市落到县城，我想他们是很难接受的。当然，爱情是不能被任何事情阻挡的，是要奋不顾身，要敢于付出的。但是我也不能不考虑父母的感受，谁不想自己的婚姻更圆满一些呢。如果单从我自己来说，我可以不顾一切，放弃现在的工作去县城。但是，如果最终和父母闹僵那也是我不想看到的。我也很爱我的父母。有的时候我就在想，我不能在父母身边，如果有一天我的父母有了病或是意外，我不能及时照顾他们，我心里总是深深的内疚和酸疼。我不知道贝贝是否想到我会有这样的感受。
我舍不得这份感情，我不愿放弃。可事实，贝贝的态度和她父母的态度真的让我很伤心。爱情的宽容和理解应该是相互的，谁都有孩子和父母，做父母的心情我可以理解，做孩子的义务我应该履行。对于感情的责任那也是我的原则。我不知道该如何选择。记得有这样一个故事：一个教授给他的学生出了一道题，他让学生在黑板上写下自己认为和自己关系最为密切的20个人的姓名。然后教授告诉学生，请你划掉一个你认为不重要的人。学生划掉了一个邻居。教授说请你再划掉一个，学生又划掉了他的同事。教授说再划掉一个，学生又划掉了自己的一个朋友，就这样，最后一直划到黑板上只剩下父母，爱人，还有孩子。这时，教授依然还是要求学生再划掉一个，学生思考了半天，双手发抖的划掉了他的父母。又传来教授的声音“请再划掉一个！”学生哭了着划掉了孩子。黑板上只剩下了爱人的名字。学生此时已经泣不成声。教授问到：“父母和孩子都是你最亲的人啊！他们的身上都有你的血液在流淌！”学生回答道“父母在我成年以后不久就会离开我们；孩子长大后也会结婚后离开我；只有爱人是在自己身边陪伴自己一生的人。如果你非要我划掉父母，孩子，爱人中的一个，我宁可划掉我自己。”是啊，此时我的心情也是这样。他们对我都很重要，我不想划掉他们中的任何一个。
我现在真的好难。爱一个人真的好难。我想做一个好爱人，我也想做一个好儿子，将来做一个好父亲。我的要求真的不高，老天啊！不要为难我！好不好？！
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